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老婆写给老公最感人的信

来源:烤箱菜谱大全   时间: 2019-04-17

  每段爱情需要双方的付出,每段婚姻需要老公与老婆的共同努力,生活的每一天才能变成一种感动。下面学习啦小编整理了写给老公最感人的信,欢迎阅读。

  亲爱的老公:

  时间过得太快了,转眼已是11个年头,我们在一起那么久,但是许多事情有如昨天刚刚经历一样,我想这些一起曾经走过的苦与甜,已经深深刻在了我的心田,永远不可能抹去,今天,我想真诚地对你——我深爱的老公说一句,谢谢你!这两年你辛苦了!也谢谢你把这么可爱的多多送给了我。这是我今生收到最好的礼物。

  回想一切,你的好,我直到那一刻才体会到,其实11年来,你一直对我很好,但是我这么自私和任性丝毫没有觉得,只是尽情享受你对我无尽的包容和忍耐, 你是世界上最温柔的男人,从没有对我吼过一声,即使我再过分,你也尽量做到了忍耐。今天,我想向你说一声,亲爱的老公,对不起,我曾经让你伤心过,让你无所适从,也曾口不择言地伤害你,但是我都是无心的,我是个冲动没风度的家伙,就像你说的,说我的脾气像一头犟牛一样,哈哈,这个比喻真的很贴切,我会改的,为了老公和小多多,我一定会更加收敛我的任性妄为,努力做一个好妈妈好妻子。

  人生能有几个11年呢?我一定会珍惜和你相处的每一天,把前几年我们错过的快乐找回来,虽然说以后我们家里又要添一个小成员了,但是在我心里,老公永远是最重要的,子女长大始终要离开我们,而我们也将渐渐老去,但是有你在身边,一起慢慢变老又有什么可怕的,亲爱的老公,等我们老得走不动了,牙齿掉光,头发花白,还是要互相搀扶着散步在夕阳下,一起看海,一起数星星,我们说好的,你打太极,我种花养狗狗,享受着田园生活的宁静与安逸......

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  亲爱的:

  深深叹出好几口气,才开始这封信。希望它永远都不日照治羊羔疯那家好要发给你看。恩,以前什么新年愿望生日愿望,我都笼统的是希望我和你能幸福,而以后,估计我的愿望之一就是这封信永远不要让你看到。

  老公,请相信,这世界上我最爱的人是你。我是一个很自我很自私的人,你是唯一一个在我心中爱你超过爱自己的人。你是这世界上我最爱的男人,这一点你一定要相信。和你在一起很幸福,非常幸福。每天早上起来或者临走时,看着你睡着的脸,我会有一种看儿子的爱,不知你能否了解这种感情。你的位置在我生命中永远是无可替代的,没有人会给我超过你给的幸福感。

  有时会觉得自己在拿一时的快乐去赌一生的幸福。可能是天生骨子里的不安分,总喜欢一些新鲜和刺激来填充平淡平静的生活。我很小心翼翼我很害怕被你发现,很害怕你受伤和失望。我爱你我尊重你我珍惜你,就是一份不安分在作祟挑战我赌不会被你发现。我开始察言观色不敢随意任性发脾气,每次见到你之前都在害怕你知道了什么,看到你笑着的脸和依然的宠爱,才觉得很踏实和幸福。又很怕因为害怕晚上说梦话被你发现什么。可能,这场赌局,我的底牌就是 我最爱的是你吧。

  现在的我很无助,不知道这场戏的结局是什么。我喜欢看张小娴的那篇 流波上的舞 之 三个人的爱情,第6章节,老板娘被店员发现偷情后与店员的对话。“这不是很矛盾吗,她既然那么害怕失去丈夫的爱,却仍然去冒险”“没有了他的爱,日子简直难以想象”“我每天都在自责中度过”“或许我是这三个人中最自私的,我最爱的是我自己”。是的,我太自私,太贪婪,我要着两份不一样的宠爱,一次次想要去挣脱,却一次次因为自私而挣脱不开。

  大学时候讨论过以后自己老公出轨的话怎么处理,我当时的回答是我会给他2年自由,让他去体验选择,如果我是最后的选择,我会原谅并再次接纳他。谁都会有感情被冲击的时候,时间会证明一切。只是我不确定破镜重圆后的效果。亲爱的,如果你能想通和接受,请 也给我一个机会

  有时真希望你也喜欢上了其他人,这样我能平衡些负疚感,只要你最爱的是我

  亲爱的商丘市羊羔疯医院在线免费咨询,对不起,我爱你!

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  老公:

  不知道你会在什么时候才能看到这封信,也许等到你看到的时候,我们已经分开了!或者我已经不在你的身边了!可是,有些心里话,若不让我说出来,我想我今生都会觉得憋得慌。

  可能你想不到,这次是我先放手了。这个我犹豫了许久,许久。反复被折磨着,伤害着,生怕这一步错了,会抱憾终生。但最后我还是选择了放手,虽然我真得很痛,但却希望你会幸福。

  不是不再爱你了,是不敢,也不能在继续得爱你了!也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!

  多想每天都能陪伴在你身边,和你一起奔波劳碌。

  多想每班开门的时候能见到你的身影,和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在你的身边,彼此温暖,多想拉着你的手能和你一起天长地久!

  如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22点58分39秒,那么我想让你知道,我有三个心愿,是我此生最大的遗憾!

  第一个,从未单独和你过,10年来,我们总是忙碌着,为工作,为家人,为生活,可是从未为过自己真正的活过。我想和你去“西安看兵马俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”,就我们两个人去流浪,纵横在青山绿水间该有多好呀!可惜,这将是我终生梦里的幻境了,永远无法实现了。

  第二个,我们做了多年的夫妻,我从未为你生育过一男半女,以前是不喜欢,现在是没机会了我常想如果我们有了小孩,一定是这世界上最聪明可爱的孩子之一。

  可惜,我永远的失去了这份权力,成为不了一个完整的女人。

  第三个,不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家后院那块地,你不是一直打淄博癫痫病医院算买下来盖个大大的房子吗?午夜梦回的时候,我总是能感受到家里高高的房沿,我最喜欢的那个井,那个温暖的小炕儿。厚厚的棉被。可惜我还没来的及养我的“哈士奇”和“牧羊犬”,这个梦就太早的破灭了。

  我不知道我曾经有多爱你,也许必太平洋还要深,可能今生不会是你最爱的那个,但可能会是今生最爱你的拿一个吧。

  我们已经说好要分手很长时间了。这些日子以来,当你有应酬,有新女朋友,有同事在一起的每个夜晚里,一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚,你可能永远无法了解。

  在你每个没回来的夜晚,我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆,一次次地拿起又放下,那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉,默默的告诉自己不能打,不能打,然后泪如雨下到天明。

  不敢去“家乐福”,害怕见到以前喜欢的东西,身边缺少了你的宠爱的相伴,我形单影孤,倍感凄凉。

  不敢去吃“肯德基”、“麦当劳”每每坐下,抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的?你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好,可是如今我们可以了,你却不再愿意和我一起分享了。食不入味,于是渐渐不去了。

  不敢去大北窑、天安门、王府井、北海、园、和平里、东直门、南三环、中关村.....。北京虽大,我却无力的发现,太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。我总是身不由己的触景生情,然后落荒而逃,于是某天你要是听说在北京的某个“地铁、公交或者大街上”见到一个边走边流泪的女人,那可能一定是我,因为,这几乎是我每天的经历。

  我说过,人若无心该又多好呀!没心就没有了痛苦,无知觉。不会难过,这几日,我真的不想活了,反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己,人终有一死,如果你活得没有了希望和寄托,那么也许这是一种很好的解脱方式。可惜,当我想起年迈的父母的时候,我一次次的放弃了这个念头。

  10哈尔滨治癫痫病的价格是多少年前,你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命,点点滴滴的溶入了我的和骨骼,10年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多残忍吗?你在拆我的骨,扒我的肉!切夫之痛,令我痛不欲生,痛彻心扉。

  我失落,憔悴,爆瘦,每天都活的不开心,眼泪几乎流成了河。我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎,明明只要你轻轻的拉我一把,我就会从地狱重新来到天堂,可任凭我如何的哭喊,你却视而不见。

  于是我渐渐的明白,从前那个疼我到心坎的男人,真的不见了。现在的你,不再是从前那个他了,也许你早已经变了。只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼泪和伤悲都留给了自己,一点点的站了起来。

  不要总背那么重的书包在肩上,你还嫌弃自己的腰不够弯呀!

  看碟也别太晚了,如果睡不着就喝点鲜奶,睡眠好身体才会好吗!

  早上一定要吃早餐,酒就少喝点吧!不要每次醉了都吐得一塌糊涂!记不得回家的路,不是每个女人都能有我这么好的体力,把你扶回家。

  记得要长吃维生素B2,西红柿,豆芽,你的口腔总是溃疡,自己要注意。

  别总忘记带钥匙,以后这个房子就剩下你一个人了,别弄得自己进不去门。

  你的父母老了,有时间多给他们打打电话,如今我的身份已经不同了,不能再替你尽孝心了。

  有什么事情别总憋在心里,自己嘴硬的下场就是自己难过。

  如果遇到了爱的女人,要懂得去珍惜。如果没想好,就不要轻易许给她一份天长地久的承诺,并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好爱她,呵护她。希望你们能白头到老,永不分离。

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